Minggu, 18 Maret 2012

KENTUT DENIED INSTRUCTION (KDI)


MySpace WHAT'S UP !!! MAMEN....... creet MySpace


SUATU HARI DI DALAM KELAS... 

(Gue dan temen gue lagi duduk didalam kelas, hanya diam. tiba tiba ...)

Gue : " ITU BUKAN GUE !!!"

Temen:  " Bukan lo apanya ?! "

Gue : " POKOKNYA, ITU BUKAN GUE !!!" 

Temen:  " Bukan lo apaan sih ngi ?! " 

Gue : *kentut* breeeeet tetet " Nah, itu tadi bukan gue "

Temen:  *tonjok* *lempar ke sumur*




             MySpace HAHAY!!! selamat malam temen temen, ini gue langi mau balik lagi nulis buat kalian :3 *berasa ganteng*. Oke, sesuai judul sama percakapan diatas ... kali ini gue mau ngomongin soal kentut dan semua hal yang benar-sebenar-benar-nya soal kentut. oh iya ada yang baru nih, coba ganti my space nya dari sibawang ke kelinci , semoga nggak ganggu ...

MOVING ONMySpace 
balik bawang lagi -__-



                    KENTUT ... Ka - E - eN - Te - U - Te . Ya ... enam huruf yang tak berarti tapi sangat penting bagi kita. Tapi sejauh apa sih pentingnya kentut itu ?. sedikit serius ~ sedikit aja ~ kentut itu sendiri sebenarnya adalah suatu proses yang dinamakan Flatulensi, yaitu keluarnya gas dari "situ" akibat akumulasi gas diperut - Wikipediasegitu aja seriusnya ... . Nah, gue nggak ngebahas bagaimana kentut terjadi lah, atau bagaimana asal usul kentut lah , teoritis itu ... mending ngebahas yang bener bener kita alamin dan itu nggak bisa dipungkiri oleh kita, nah kita mulai dari ...



<<< MODUS PENGHILANGAN JEJAK TERSANGKA KENTUT >>>
 jeng jeng jeng ... *brb ganti baju dokter spesialis kentut*


         Uhuk Uhuk *batuk biar keliatan keren* . Saya yakin kita semua tau dan meyakini serta menjalani modus modus yang sebenarnya tidak dianjurkan agar kita terhindar dari tuduhan, ejekan, cemo'ohan, tonjokan, tampolan, sampai kentut pembalasan dari orang yang menjadi korban. Hal ini sebenarnya wajar dan dapat dimaklumi manusia yang pernah kentut tapi semua orang kan pernah kentut ngi ?  gue bilang itu SALAH ... cewek nggak pernah kentut, CEWEK NGGAK PERNAH KENTUT !!! ha ?? yang bener aja? Ya enggak lah , hahaha cuman bercanda hmmm ??  nggak ding, gue serius ... *hening* 

          Terlepas dari perdebatan tadi, langsung aja gue beri tahu tentang gimana caranya agar kita bebas dari tuduhan diatas ...

  • Tertawalah dengan Keras saat anda 'melakukan': Cara ini terbukti efektif jika anda lakukan, jadi disaat anda terasa ingin kentut segera cari hal lucu yang dibicarakan dengan sang korban (misal: mlorotin celana korban, atau gelitikin ketek sendiri. itu ampuh ~)



  • Sangkal, Sangkal, dan Sangkal (Denay, Denay, Denay): walaupun tetap beresiko, tetaplah sangkal, sangkal, dan sangkal (misal: sesaat setelah anda 'melakukan' dan seseorang tahu, langsung sangkal bahwa yang kentut adalah anjing peliharaan anda, dan marahi dan pipisi anjing anda agar terlihat meyakinkan.)





  • Bernyanyilah seakan kentut mengiringi anda: ini membutuhkan karakter vokal yang menunjang dan kemampuan vibrasi yang baik (misal : saat anda ingin 'melakukan' segera nyanyikan sebuah lagu seperti "balonku ada lima ... meletus balon hijau ... *preeeeeet*~)


  • Segera lari kalau bisa berubah wujud: teknik rahasia naruto bisa dipraktekkan disini (misal: sesaat sebelum melakukan langsung lari seribu langkah. jikalau tidak, anda masuk sage mode dan menghilang ke negeri katak, menyesuaikan chakra kentut dengan alam. semacam ninjutsu ~)



  • Berdo'a dan Pasrah kepada Allah SWT: sambil melakukan teknik ini anda juga harus melakukan di timing yang pas, jadi sebelum kentut anda bersujud dan mohon ampun segala dosa (misal: sebelum anda 'melakukan' "tuhaan ampuni aku, ampuni semua kesalahanku ... dst , maka korban akan pergi ketakutan dikira kita kesurupan dan puufttt ...kentut terselamatkan ~)

               Jadi, inti dari semua ini adalah tergantung seberapa besar niat kita untuk dapat terhindar dari sasaran tinju para korban kentut kita, semakin besar niat maka semakin bagus apa yang dihasilkan dari perjuangannya ... itu ! - Mario Telangi


MySpaceSEKIAN DAN TERIMAKASIH MySpace

16 komentar:

  1. Tambahan.
    Pas mau kentut, pura-pura bersin aja. Kalo perlu gelitik dulu idungnya sampe bersin, biar natural.
    Tapi itu utk nyembunyiin suaranya aja lho ya. Kalo utk ngilangin bau ga bisa :D

    BalasHapus
    Balasan
    1. Bersin sambil kentut, Oh men~ hahaha

      Hapus
    2. efisiensi tinggi tuh , hmmm *nyimak*

      Hapus
  2. Biar gak ribet-ribet, mending bilang dulu aja, "eh gue mau kentut", kentut tinggal kentut kok ribet :p

    BalasHapus
  3. Yang pertama itu yang paling sering dilakuin sama orang - orang ya sekaligus cara paling ampuh. Kalo bisa, ketawa nya harus gede banget-,-
    Aku ngakak baca chakra kentut nya, gyahaha XD

    BalasHapus
  4. Hahaha kentut sambil sujud? Oh langi, ayolah, mendingan kentut sambil berenang hahaha dikira orang tenggelam, eh, ternyata pantat doang yg tenggelam :p

    BalasHapus
    Balasan
    1. lucu ya ngebayanginnya, hahaha bergelembung giitu -__-"

      Hapus
  5. masih syukur bisa kentut.. =D

    BalasHapus
  6. kentut mah enak banget :D
    selain ngupil, wkwkwkkw

    BalasHapus
  7. haha... keren nih postingan.. main2 ke blog aku ya.. jang lupa komennya..owya.. udah aku follow blogmu...
    http://abortusjahilius.blogspot.com/

    BalasHapus
  8. aku nggak pernah tau aa orang tidur sambil kentut. . .

    BalasHapus
  9. bagian "bernyanyi seakan kentut mengiringi anda"
    sumpah paling kocak XD

    BalasHapus
  10. Komentar ini telah dihapus oleh pengarang.

    BalasHapus
  11. Komentar ini telah dihapus oleh pengarang.

    BalasHapus
  12. Hahaha, dah lama g mampir ke blog sobat. Eh... bisa tertawa pus disini, hahahahaha....

    BalasHapus

*nyimak* *sambil liat bawah* ADA YANG COMMENT KAGAK YA ? GUE BALES DEEH ~(˘▽˘~)(~˘▽˘)~

Special Thank's

http://parodenbasah.blogspot.com/2008/12/laskar-ngelangi.html